有写错字”
；我开始回避社交，怕聚会耽误写日记的时间；我甚至开始讨厌“记录”
这件事，看到笔记本就浑身难受。
有一次朋友借我的课堂笔记，看到我笔记上“整齐到像打印体”
的字迹，羡慕地说“你也太自律了吧”
，我却在心里苦笑——这哪里是自律，这是用自律的外壳，包裹着一颗害怕失控的心。
直到去年冬天，我在整理旧物时翻出了初中的日记本。
那本日记的最后几页是空白的，只有一页上用铅笔写着一行小字：“今天不想写完美的日记，只想说：我好累啊。”
字迹被橡皮擦过，淡淡的印痕像一道浅浅的泪痕。
原来早在十几年前，我的内心就出过求救信号，只是那时的我太执着于“完美”
，根本听不见。
四、与自己和解的“松绑时刻”
决定停止写日记，是一个偶然却必然的瞬间。
前几天加班到深夜，回家后脱力地坐在沙上，脑子里闪过“该写日记了”
的念头，身体却像灌了铅一样动弹不得。
我看着茶几上那本摊开的日记本，突然现自己对它没有了“必须完成”
的执念，反而生出一种“就这样吧”
的释然。
那天我没有写日记，而是窝在沙上看了一部老电影。
电影里的女主角说：“生活不是数学题，不需要每个步骤都精准无误。”
听到这句话时，我突然鼻子一酸——原来我早就知道“不必完美”
，只是被强迫症的惯性推着，不敢停下追逐“绝对正确”
的脚步。
第二天早上，我把所有的日记本收进了书柜最底层的箱子里，没有扔掉，也没有再翻开。
它们是我人生的一部分，记录了我的偏执与挣扎，也见证了我的成长与觉醒。
只是从今天起，我不必再用“写日记”
来证明自己“过得很好”
了。
现在的我，会在手机备忘录里随手记下“今天的云像”
，会在餐巾纸上画一个歪歪扭扭的笑脸代替“开心”
，会在和朋友聊天时直接说“我今天有点难过，不知道为什么”
。
这些“不完美”
的记录，反而比工整的日记更接近生活的本质——它有褶皱，有缺憾，却充满了真实的温度。
我依然会有强迫症的瞬间，比如看到抽屉没关好会忍不住去推，看到筷子摆歪了会悄悄扶正，但我不再和这些瞬间对抗了。
就像接受“天会下雨”
“花会凋谢”
一样，我开始接受“我偶尔会偏执”
。
强迫症或许永远不会彻底消失，但它再也不能定义我的生活了。
五、放过自己，是终身的修行
写下这些文字时，窗外的月光正落在书桌上，那里空荡荡的，没有日记本，只有一杯冒着热气的茶。
茶雾袅袅，模糊了桌面的木纹，像极了那些被我刻意“修正”
过的生活细节——其实不必那么清晰，不必那么整齐，模糊一点，反而更自在。
我们总以为“控制”
能带来安全感，却忘了人生最珍贵的，是“允许一切生”
的勇气。
允许自己写错字，允许自己打乱计划，允许自己偶尔“不完美”
，就像允许春天有落叶，允许夏天有凉风，允许生活有不按剧本上演的瞬间。
停止写日记，不是放弃记录生活，而是放弃用“强迫”
绑架生活。
真正的自我接纳，从来不是“我必须做到最好”
，而是“我可以不够好，但我依然值得被爱”
——被别人爱，更被自己爱。
往后的日子里，我想学着和自己的强迫症“和平共处”
：它来的时候，我不抗拒；它走的时候，我不挽留。
