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那还是我第一次见会飞的蟑螂，所以整死它们以后觉得心情愉悦，这趟武汉没白来，但是算了吧，我还是什么都做不成，分手都分不了，所以住了几天我就回去省城了，走的时候跟米娜睡了一觉——
＂我就当上嫖了，我跟你说的那些话还是算数，咱俩还是得往那个方向去——我不愿意被你束缚。＂那天我一边玩她头发一边跟她说。
＂你在没理由地伤害我，而且伤害你自己...＂
＂怕伤害你爱什么爱？我就说分了手各过各的吧你还不愿意，然后还要埋怨我伤害你。＂
＂等一等再说吧...＂米娜哭起来，她绝对想不到我是因为有一个恶心的未来就要跟她分手，但是我也没法跟她说——我怎么说？因为我爹是个低情商的土鳖我就要跟她分手？我不能让她小看了我爹不是吗？我可以小看，别人不行啊，那毕竟是我爹。当然，我也可以撒谎，但是我总觉得不太愿意对米娜撒谎，这种东西只会侮辱到彼此。
＂你不在，我每天想你，想得快疯了，你来了，结果又是这个模样...我真不知道自己哪里做错了，如果我错了，你告诉我，我改，你怎么就这么对我呢？＂她一边哭一边说。
＂你爱我就是你的错，我这种人不配别人爱的，谁爱我谁倒霉...＂
＂问题是以前你不是这样的啊！如果你一开始就这么抗拒，那我们的故事早就结束了不是吗？从你觉得我骗你那个时候就应该结束了，你干嘛要对我那么好，然后突然又把一切拿走呢？＂
＂因为我贱。＂
＂你不贱啊，可能是我贱吧...＂
唉，你还要她怎样呢，我觉得对不住她，但是我也不想把自己心里那个想法告诉她，有的东西就是说出来就没有威力了，我总觉得我要是跟她说是因为未来有可能跟她结婚什么的突然跟她分手，她就会笑话我像个娘们儿一样想得太多——这个时期我对米娜还是信不过，所有我觉得有轻浮、荒谬、无聊、下贱意味的想法我都不愿意告诉她，怕被她小看——我宁愿折磨彼此，都不愿意向她暴露自己的真实想法。我看着她哭得一塌糊涂，觉得自己像个牲口一样无缘无故折磨别人非常该死，但是嘴巴还是极端地硬，一个字都不会往外说——我控制不住自己的感情要去心疼她，但是我总控制得住自己这个比嘴不要随便乱说吧，我是女人吗什么都跟她说，女人们胡说八道惯了，说什么都会被人原谅，我也有她们的特权吗？我看不见得...所以，该伤心伤心，该受罪受罪，我虽然嘴上说着要跟米娜分手，要去她学校泡妞，可是最终不也还是跟她睡觉陪她痛苦吗？来吧米娜，咱们一起遭罪，你可别说我折磨你时候能有多快乐，我不是那种虐待狂，我虐待你的同时也在虐待自己，这么说的话我可能既是S又是m，除了幸福快乐其他的我都能受得住，唯独就是不能太欢乐...
我把这个关于虐待的想法对米娜说了。
＂过度的快乐会让你痛苦吗？＂米娜问我。
＂不过度的都让我不舒服...＂
＂可是你别折磨我啊，因为我又没做错什么...＂
＂哼！折磨别人还要理由，那算什么爱情？爱情不就是没理由地受罪吗？＂
＂你说得对，是我太肤浅——我们不要分手，除了这个，你愿意怎么折磨我就怎么折磨我吧，还是那句话，我这就是在给咱们的爱情神龛添香点火...＂
＂是你的，不是咱们的，我对你没有爱情。＂
＂好，是我的，我的，我一个人的...我们不要分手，我不要你其他的所有，只求你不要跑过来一脚把我的神龛踢翻——可怜可怜我吧，我还小啊，你这样踢翻，我对这个世界都会心冷了...＂
＂也罢...你自己供着吧，我要走了——我只能答应你，在没遇到比你更优秀的人以前不过来给你踢翻，对你保持忠诚，但是，你记住，如果我遇到更好的人，你自己把它踢翻，不要让我过来动手——如果我来，我就要连你整个人从里到外全部打翻——
