> 记忆被清除的滋味并不好受，电流直入脑海深处，属于我的标志被无情抹去，像个玩偶一般等待主人为我转好固定全书的发条，再按照主人的要求，机械的朝着她为我设定的方向走去。
待我的人生走马灯般过完，我的意识也渐渐回到身体里，此前困扰我的种种疑团已经消散。我的出生就是为了蓝林以备不时之需，我大脑受过伤的原因也找到了，那些幻觉是我的记忆，那些我排斥的感情都来自我本身。我对西蒙并不是莫名其妙的信任，我对管月也并不是一见如故，是他们对我真的很重要
仔细想想过去种种，真的无奈又好笑，我一直以为的正义、复仇，其实都和我无关，那些仇恨、愤恨都是别人强装于我的躯体。我以为西蒙与我是无法完善的互相取暖，其实我们是彼此心中无法的忘怀，我杀的那些人本与我无关，却因为蓝林而命丧我手。
我恨蓝林，恨她上位者藐视众生的姿态，我恨她我把当垃圾当玩意。但又很矛盾，因为我成为过她。从17岁到22岁，我套着蓝林的壳，我做过和她一样的事。我看不起别人，我高傲的随意决定别人的前途和生死，我自私、任性、狠厉，未达目的不择手段，不仅没有丝毫愧疚，每次还都能找到理由自圆其说。
我曾经是加害者，如今成了受害者，那些割在别人身上的刀子如今落在了我身上。
这才是让我痛苦又无奈的。
我只想做个普通人，像普通人一样善良，平静。我不需要强化剂放大我的情绪，也不想拥有一些通过改变基因而有的能力。
也许是做蓝林的时间太久了，在回想蓝林的所作所为时，我竟然下意识的想杀了她，是想尽一切办法折磨她，把她加剧在我身上的痛苦千倍万倍的还给她。就像“我”对待欧阳秦、欧阳明训，孟庆那样。
这样的自己让我觉得陌生。
以前的我，以前的薛靖会憎恨蓝林，但憎恨之后只想安抚自己，不让仇恨干扰之后的生活。
这在蓝林看来是懦弱的，胆怯。这也是我和蓝林的区别。
我轻轻吐出一口气，极其疲惫的睁开眼，身体就像经历了一场大手术，又痛又疲惫，就连呼吸都需要用很大的力气，而空气进入胸腔全身又痛得我忍不住流泪。
我不敢轻易动弹，待稍稍适应这种状态我才看清眼前一片有些朦胧的星空，耳边还有潺潺的流水，周围似乎有些冷。
四周漆黑一片，我想看清自己所处之地，却感觉有些奇怪。我忽然意识到我似乎不能像之前一样夜间视物了。
