的”
。
就像你三十五岁那年，你带的实习生把你构思了半个月的策划案改了几个细节，在例会上当成自己的想法说了出来。
你当时没当场戳穿，只是等散会后跟他说“你改的这几个地方挺有意思，尤其是那个活动流程，比我原来的方案更顺畅，不过下次要是觉得我的想法有改进空间，咱们可以先聊聊，一起完善会更好”
。
你没说“这是我的创意”
，可所有人都知道你是项目负责人，而那个实习生后来成了你的得力助手，总说“跟着哥学到的不只是做事，还有怎么做人”
。
你看，十年前的你总觉得“说实话”
是武器，后来才现，有时候“不说破”
是更大的格局。
你当年总念叨“每个人都了解自己，不需要我像个哲学先生一样指出别人的错点”
，其实那会儿你是怕自己的“指出”
变成伤害。
就像你三十岁那年，你最好的朋友跟你说他要跟那个大家都不看好的女生结婚，你差点就把“她跟前男友还没断干净”
这句话说出口。
可你后来没说，只是拍着他的肩膀说“既然决定了，就好好过，以后有啥难处，随时找我”
。
后来他们果然没过多久就分了手，他喝醉了跟你说“其实我早知道她没那么爱我，就是当时不想承认，还好你没戳穿我，给我留了点面子”
。
你当年觉得“不指出别人的错”
是虚伪，其实那不是虚伪，是尊重。
每个人都有自己的节奏，该撞的南墙，少了一道都不行。
你与其冲上去喊“别撞”
，不如在他撞疼了之后递瓶药，说“疼了吧？下次绕着点走”
。
对了，你还记得十年前你总纠结的“做坏人要变坏，做好人要比坏人还要坏”
吗？现在的你估计会笑出声吧。
你后来慢慢明白，这里的“坏”
不是心机，是分寸。
就像你三十八岁那年，有个合作方想在合同里埋个坑，你没直接说“你这是耍花招”
，只是把条款一条一条标出来，跟他说“这个条款要是这么写，万一后期执行出问题，咱们俩公司都得麻烦，不如改成这样，责任划分清楚，对咱们双方都好”
，末了还加了句“我知道您是想保障自己的利益，其实我也是，咱们把话说开了，合作才能长久”
。
你没跟他玩心眼，可也没让自己吃亏，这大概就是你当年想不通的“比坏人还坏”
——不是比谁更狠，是比谁更懂怎么保护自己，也保护别人。
十年前的你总觉得“说假话是为了维护别人”
，其实不全对。
你后来现，真正的维护，是既不说违心的假话，也不说伤人的实话。
就像你妈催你生孩子，你没骗她说“马上就生”
，也没说“我不想生，你别管了”
，你只是说“妈，我知道你想抱孙子，可生孩子是大事，我得跟媳妇商量好，保证生下来就能好好养，您再等等，不会让您等太久的”
。
你看，你没妥协，可也没让她寒心，这大概就是成熟的样子吧。
现在的你，估计早就不会再纠结“真诚还是虚伪”
了。
你会现，成年人的世界里，哪有那么多非此即彼。
有时候你得说“这件衣服你穿真好看”
，哪怕你觉得颜色有点土，因为你知道她为了买这件衣服攒了很久的钱；有时候你得说“这次没做好没关系，下次努力”
，哪怕你心里觉得他确实没尽力，因为你知道他已经够自责了；有时候你得说“我挺好的，别担心”
，哪怕你刚在外面受了委屈，因为你不想让家里人跟着操心。
这些话是假的吗？好像是，又好像不是。
它们更
