传染她了，她就让我好好休息。
这时我意识到这是个很好的借口，正适合躲在家里躺尸。
其实，她真的不喜欢我吧。
牵手也好，亲吻也好，都是我猥琐主动的贴过去。
我突然又想，如果问她要不要去同学聚会的是她“q哥哥”
，她一定会去的吧。
我在床上翻来覆去胡思乱想，我这么舍不得，无非就是她长得好看。
但是，真的没有必要这样吧？
我打电话给x，我问x对她的印象怎么样。
x沉默一下，说感觉她挺好的，很适合我，问我是不是想分手，劝我最好再想想。
我嘴硬说没有啊，我就随口问问。
我一直这样，死要面子死鸭子嘴硬，又自大又自卑。
我是想分手了，但是男生提分手在道德上处于劣势，男生介意女生不是第一次也是不对的。
我更不想让别人认为我是因为在意那件事才分手的，虽然我的确是在意，但我就是不想让别人这么认为。
那是彻彻底底的败犬，彻彻底底地输了。
x挂电话之前说真要分就睡了再分，我说滚，我不是那种人。
正巧这个时候她突然来微信，说在我家门口。
我吓得一个激灵，把最后两条聊天记录删了，起身开门，她果然来看我了。
怀里抱着一个保温壶，说里面是她煮的冰糖雪梨。
她进我家坐了一会儿，摸了摸我额头，又陪我聊了会儿天。
她问我有没有什么想吃的，我说没什么想吃的，喝点冰糖雪梨水就好了。
其实，她真的蛮好的，至少除了我妈没有第二个女人对我这么好。
对吧？
我过了两天就恢复了，倒不如说我本来就没有二阳。
我们好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。
我始终忘不掉，那天众目睽睽，他们的眼神和小动作，让人那么羞恨。
这并非是恨她，也不是恨拉我去同学聚会的x，亦不是那个提议看视频的老同学。
这更像是恨自己为什么不是视频里那个“q哥哥”
，为什么不是自己陪了她那么多年。
其实这也正常，我高中时候见过那个“q哥哥”
，长得又高又帅，当然不可能是我啦。
不过，让我走不出来的，不仅仅是因为那天在ktv里的羞辱，不仅仅是她过去和别人交往过好久……虽然平时嘴上喊着非处不娶是底线，但像我这样的屌丝真遇到又漂亮又温柔的女孩时，这底线也不是不能下调。
真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。
和她牵手时会情不自禁地想着她和q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝q哥哥的奶茶是什么味道……
草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！
但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。
毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。
但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？
可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。
我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。
和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。
这让我越想越丧气和心冷。
这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。
分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇
