背上半块瑕，就失去了很大一部分的泳衣挑选资格。
好在我本来也没什么能挑选的余地，身材不允许。
比基尼？
我倒是可以挑，但如果让我穿的话，分分钟就会坠下去吧。
我说的不仅仅是衣物，还有我那可怜的为数不多的尊严了。
去掉儿童款的那种童趣满满的保守衣服，再去掉漫画里的常客的那种死库水，剩下的，我也没得选。
索性随便挑了个黑色抹胸差不多的样式，蓬松的花边很大，在那边已经算是保守一派的了。
配套的黑色也不仅仅是普通的泳裤，也有一圈的裙边。
倒是显得幽深神秘了。
虽然布料觉了。
就是肚子凉凉的。
不过黑色显得皮肤白很多呢。
虽然我也很想给你们看看照片的啦，又或者跟别的作者一样的，码字的时候稍微出卖那么一点点的美色之类的。
但是有人不让。
没办法了，你们自己动动小黄瓜，哦不，小脑瓜子想象去吧。
但你别说，如果带上猫耳朵，插上猫尾巴的话，似乎跟之前网上见到的某只黑猫很像。
括约肌明显动了一下，似乎在害怕着我的想法。
是的，该提肛了孩子们。
当然，我是不会这么干的，至少现在不会。
以后也不会！
所以收起你们那些期待的黄色废料吧。
反正那时候我不写进去就行了，你们也不能拿我怎么样。
略略略。
好了，装雌小鬼的感觉真不错，只可惜我并不敢在她面前这么皮下去，我怕她忍不住就是了。
所以最后还是买了个连体的泳衣给我穿。
没办法，背上那块地方还是很明显的，粉嫩的肌肤跟周围的白皙一比起来，格格不入的。
又不像胎记那种，要是再落得一个晒伤的话，那这疤痕我看这辈子都消不掉了。
我还想养养好呢，不然被妹妹发现的话她又要心疼我了。
要是妹妹知道了我跟她在一起前后遭过好些罪的话，会影响她们之间的关系的吧。
所以我还是很积极的去接受治疗的。
手臂上那块没办法了，我当时的处理太过粗糙了，留下的痕迹是没办法的事情。
我那时候甚至挤不出一份烫伤膏的钱好吧。
钱。
想到这儿，我才意识到自己究竟是为什么恐慌。
因为我现在完全是在依靠着她在生活的。
为什么。
因为生产资料不在我手里面。
我恐慌是因为自己闲着的时候会多想，而一多想就容易陷入自我价值的旋涡之中去。
运气好点跟存在主义掰掰手腕，运气差点就只能被虚无主义按在被太阳炙烤的黑石地板上烫伤了。
我信任她。
我信任她吗？
我信的。
但是不信。
不完全信。
我是被抛弃过一遍的。
哦，两遍。
不管怎么样，我的亲生父母没有在我的身边。
我的养父母，妹妹的亲生父母也在不知名的原因下抛弃了我们俩。
逐渐长大，有些事情觉得自己淡忘掉了，却没想到只是流完了血，结了痂，不能撕，一撕就会掀开皮肉。
可是，我又没有能诉说的人。
那时候妹妹还在长大，纵使再焦头烂额的我，也不能把情绪给带回家。
其实连我最后搬出学校住这件事，妹妹都不知道。
我对学校没什么感觉，对那些人也恨不起来。
因为我知道跟人渣们较劲是没有什么结果的。
