“我靠，那个帅逼掏出了一只鸡！”
“什么鬼？鸡是什么玩意儿？”
……
确实，周元从自己的箱子里掏出了一只鸡……
还是活的！
周元抓着鸡的两只脚，把活儿蹦乱跳的鸡吊在半空中。
“为什么，不可以带鸡？”
“飞机不可以带鸡的吗？”
工作人员：“有些鸡可以上飞机，有些鸡不可以。”
“为什么！难道鸡也要分个三六九等？！你告诉我我，哪些鸡可以上飞机，哪些不可以！我这是大吉大利鸡，为什么不可以！”
周元跟只咆哮的小豹子似的。
那工作人员礼貌地回应：“可以上的鸡就可以上飞机，不可以上的鸡不可以上飞机。”
“……”
周元：你这解释真的很牛批……
不过我不接受！
“那我的鸡怎么办！”
“您可以选择留在这里，或者是当场吃掉。”
说着，那工作人员终于是露出了真正的笑。
让你牛逼！
吃啊！
有种把鸡给吃了！
周元的神色顿时古怪起来。
“你鸡不让带，那你让我的锅怎么办！”
说着，周元从箱子里掏出了一个平底锅，哐当一声拍在了柜台上。
“你让我的煤气灶怎么办！”
哐当。
“你让我的煤气怎么办！”
砰！
“还有我的锅铲！”
晃荡！
工作人员：？？？
吃瓜群众默默地啃着自己手里的西瓜。“？？？”
“还有啊！”
周元继续翻箱子：“我的盐啊酱油啊，孜然啊胡椒粉啊，怎么办！”
“还有……”
“……”
周元最后在柜台上面架起了一个厨房。
“你说说，怎么办？”
周元没有给工作人员回答的机会，直接一刀切掉了鸡的头，然后把锅架在了熊熊燃烧的煤气灶上……
牛耿吞了吞口水。
这位大哥……比自己还要牛逼啊！
我以为我带一桶牛奶，带一个蛇皮袋的东西已经是很吓人了……
这位大哥，才是真的叼！
“诶大哥，我这里还有一只鸭子！”牛耿赶紧解开了蛇皮袋的绳子，拧着鸭子的脖子，放到了周元的面前。
“好嘞！”
我靠！
机场的工作人员和乘客都懵逼了。
这两个人是活宝吗？
还是来搞笑的？
我突然有点不敢坐飞机了！带煤气？
特么的飞到一半炸掉了怎么办！
“退票！”
“退票！”
“p的老子不坐飞机了，我要退票！”
“今天不管怎么说，我只有一个字，退票！不退票的话我今儿个就赖在这里不走了！”
“对！为了我的生命安全着想，今天必须退票！说什么也要退票！”
“……”
……
……
“咕噜。”
影院里出现了吞口水的声音。
然后又是无数的“咕噜”
还有“我靠”。
胡子哥：“周元这是打算四海为家？随身带着一个移动厨房？？”
一个涂着鲜艳口红的妹子：“我有点受不了这刺激了……可以上的鸡，不可以上的鸡？编剧的台词这么好他妈妈知道吗？”
壮汉：“我觉得如果我上去，也根本提不了这么多的东西！煤气都带上了！不怕炸掉的吗！”
口红妹子：“我家周元不怕死的！他根本不会有事情！”
胡子哥：“其他人怕啊！牛耿怕啊，李成功怕啊！还有一堆的吃瓜群众怕啊！”
壮汉：“所以他们选择退票了……”
之前那个开盘的影迷笑嘻嘻的。
“你看
