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    得知收购失败的消息,是在傍晚时分。

    我站在楼顶,不得不承认,城市间的风,锐利如刀剑。

    这样一件付出了极大心血与精力的事,最终以流产告终,我本以为自己会觉得难过。可并没有。连我自己都不知道此刻,究竟在想些什么。

    这种比难过更加汹涌的情绪,大约是不安,又或者恐惧。

    母亲说,离了i&n,你罗嘉颀,什么都不是。

    我在尽了最大努力后,终于还是失败——可我并不恐惧这种嘲笑。

    我只是隐隐恐惧另一件事,而在这之前,我以为,只要我不去想,只要我有足够的耐心,它便不会存在。

    读书的时候,有朋友对我说,罗,只要你愿意,你很健谈,并且善于处理各种人际关系——可是不知道为什么,我觉得你很封闭。

    我没否认,但是也没有承认。封闭与否,总是因人而异的。

    我始终记得的是,在我最封闭的时候,我甚至不愿意开口,是她一直在陪着我说话,尽管数年后,连她自己都不再记得。而只有我一个人,藏身在封闭的记忆中。

    再后来是那次和她冷战,那几日的心情坏得无以复加,只有厉宁大咧咧的拍我的肩膀说:“喂,你喜欢她,可表达方式不对。”

    我愕然,重复了一遍:“喜欢?”

    “你不可能那么迟钝吧?”厉宁喝了酒,眼神微微涣散开,言下有几分得意“喜不喜欢还察觉不出来么?——对了,不用瞒我,我看得出来的。”

    我沉默着,将酒店里最后一瓶黑方一口灌下,淡淡问他:“什么表达方式不对?”

    他滔滔不绝的说了许多。

    他说,哪有人把喜欢的人放在自己身边当下属的?这样她犯错了,你怎么去批评她?距离才产生美。

    这场讨论结束的时候,我实在有些不以为然。

    因为厉宁一开始就错了。

    我不是喜欢她。

    我爱她。

    爱一个人,所以在任何时候,都愿意与她在一起,哪怕是最难堪的时候,也不惧被她看见,也愿意与她一道。所以能包容彼此对的底线,才是深爱吧。

    前天约好的晚饭我并没打算取消。

    电话明明是打通了,却没人接起来。响得久了,索性被按掉挂断。

    沈夜做事如此妥帖有分寸的人,若是以前,她不愿被我找到,就会索性关机,然后无辜的对我说:“啊,没电了。”
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